L' UomoTappeto

L'UomoTappeto ha le sembianze fisiche di un uomo normale, ma nasconde delle sorprendenti capacità anche a se stesso: è in grado di fare cose incredibili come portare cockail freschi o caffè caldi alla sua metà, tirare a lucido scarpe da ginnastica, delcoltè, ankle-boots, stivali, sandali e perfino le tanto odiate dagli uomini ballerine, sà far brillare tutta casa in tempi record, lucidare i vetri delle finestre anche quando c'è il sole, sturare i peggiori scarichi delle docce piene di capelli con un solo battito di ciglia delle loro amate dame di compagnia!!!

Il vero UomoTappeto non si ribella mai, non contraddice mai la sua partner perchè la sua felicità dipende solo dall'essere utile alla sua fidanzata!

Nei casi più gravi, quelli patologici, arriva ad assomigliare al robot Emilio della Giochi Preziosi con tanto di lucine rosse sugli occhi che si illuminano ad intermittenza e il vassoio al posto delle mani, adatto per trasportare bevande calde alla dolce metà! Negli ultimi anni quest'ultimo caso si è molto diffuso, la terapia è di competenza medica.

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Le pagine fan di FB

Vi confesso che per un determinato periodo della mia vita ho sofferto di una dipendenza molto forte: arrivavo a mettere decine e decine di LIKE al giorno a pagine di fcebook assurde!!!

Vi riporto alcune delle pagine fan di facebook più belle, ilaranti e alluinanti alle quali io ho pigiato il LIKE:

- Ingurgitare di tutto il giorno prima di cominciare la dieta
- Imbarazzo nel capire se una donna è incinta o ha la pancia
- Sei stato da Amplifon? Le due e mezza.
- Ragazze le cui relazioni durano meno della batteria del telefono
- Inspiegabile simpatia nei confronti di persone nate il tuo stesso giorno.
- Utilizzare le sbornie come unità di misura temporale
- Immotivato senso del terrore nel dormire con una mano a penzoloni dal letto.
- Toccare frutta e verdura al supermercato fingendo di saperla scegliere
- Salutare per sbaglio qualcuno e rimediare grattandosi la testa!
- Maglie di band indie disponibili solo in taglie S o XS
- Persone che usano verbi all'infinito quando parlano con gli stranieri
- Recitazione degna di Hollywood di fronte a regali orribili
- Il governo aumenta le tasse, i tassi sono pazi di gioia
- Dubbi di quanto fosse lunghi i campi di Holly e Benji
- Considerare il matrimonio solo per l'idea del proprio addio al celibato
- Parrucchiere che ti parla mentre usa il phon
- Discriminazione involontaria verso i biscotti rotti
- Obeso nudo sudato che ti sta dietro durante una pogata
- Nonchalance con cui amante e cornuto stringono amicizia
- Perdere a tombola ma vincere l'estrazione dei numeri per l'interrogazione

...to be continue...
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Supera i LIMITI!!!

Un consiglio:

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Ai concerti...

Siete mai stati a un concerto?

Se avete avuto una bella visuale del palco secondo me siete dei miracolati perchè io ho sempre trovato qualche intoppo!

Arrivi al concerto, entri e trovi il tuo posto: hai scelto un punto dal quale tu e il tuo amico o la tua amica vedete bene l'intero palco. Woow ti senti figo e invincibile e aspetti con ansia l'uscita dell'artista...

Come mai appena l'artista esce non vedi più nulla?????

Te lo dico io perchè! Perchè tutti tirano fuori i loro smartphone e le loro simpatiche fotocamere per fare foto e filmare!

Lì pensi ingenuamente"beh dai la prima canzone è sempre una delle più belle e conosciute, dopo si godranno il concerto", quindi inizi a guardare l'artista (figo) in qualche spiraglio, allungandoti sulle punte dei piedi.

Ma il tuo pronostico è sbagliato: al secondo pezzo questi individui non tirano giù il benedetto arnese per le riprese e manco al terzo, quarto, quinto....SI FANNO TUTTO IL CONCERTO COSI'!

Cioè ma dico io, risparmiavi i soldi del concerto e guardarvelo comodamente da casa su youtube, no?

Vabbè quando la pazienza esaurisce cerchi di spostarti...

A 2 passi più a sinistra trovi il giocatore di basket in ritiro e l'amico rugbista a 4 ante con cassettiera compresa, allora ti sposti verso destra dove trovi uno spiraglio e finalmente vedi il tuo tanto amato cantante, ma c'è un però: la ragazza davanti a te salta come un'esaltata assatanata durante un rito satanico, no aspè più come durante un esorcismo e per vedere l'angolino dello "spiraglio magico" devi fare attenzione che non ti cada addosso o che non ti calpesti i piedi.

Dopo un po' riperdi la pazienza e ti risposti un altro po'. Trovi un angolo apparentemente tranquillo ma gli ostali sono sempre in agguato e si susseguono in questo preciso ordine: prima quel grandissimo sfigato davanti a te tira su uno striscione, poi lo abbassa e una tipa sale a cavalcioni sulle spalle dell'amico proprio nella traiettoria tra te e il cantante, Maledizione!!!

Quando finalmente non c'è più nulla davanti a te...vedi quasi l'orizzonte gli uccellini che cantano, il cielo è sereno e...l'amico o l'amica che è lì con te al concerto dice di spostarsi perchè non vede nulla, vi spostate e ricomincia tutto dall'inizio!!!

Sei un miracolato o uno sfigato come me?

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AmicoChips

Per farvi capire che razza di cellulare è il mio vi racconterò questa storia.

Era una fredda sera invernale, io ero comodamente seduta sul divano e stavo guardando alla TV l'Eredità con Carlo Conti, (è scontato dire che è più abbronzato di Will Smith pure il 31 dicembre). Stavo sgranocchiando delle patatine, vendute, come tutte le patatine, con aria confezionata contenuta nel sacchetto quando scopro che all'interno c'è un cellulare: il mio AmicoChips!

Eh sì! Perchè solo un cellulare uscito come sorpresa nelle patatine può giustificare l'idiozia del mio! Vi dico che il mio è un Nokia C3 e solo chi ne ha uno, o chi ne ha avuto uno può capire realmente il mio disagio.

Ad esempio mentro sto scrivendo questo post lui continua a ricevere lo stesso messaggio, e quindi a vibrare e a suonare, da ieri sera alle 22 e 04....e diamine sono le 18 e 07!!!!! E' qui di fianco a me, sulla mia scrivania che ha vita propria: si spegne e si accende quando vuole, si blocca quando sta per arrivare il famoso messaggio da ieri sera e, nonostante io l'abbia cancellato già ventordici volte, lui imperterrito continua ad arrivare! Ho un cellulare anarchico forse?

Il mio è proprio un cellulare delle patatine perchè ogni tanto la sua schermata diventa bianca improvvisamente, e chi ne ha uno mi può capire perfettamente, probabilmente dovrei farlo vedere da un esorcista!

Io mi chiedo, ma com'è possibile che andiamo sulla luna e non riusciamo a fare un cellulare "intelligente", uno smartphone che funzioni e che non costi 1 occhio + 1 orecchio + mezza dentatura d'oro (perchè l'Iphone non costa solo un occhio della testa)?

Vi racconterò altre avventure sul mio AmicoChips!

la Donna Scarlatta

ATTENZIONE a: Parabeni, Paraffina e Siliconi!!!

Di solito scrivo post davvero stupidi e ironici, stavolta concedetemene uno serio!

Dovete sapere che nei cosmetici che ci spalmiamo addosso tutti i giorni (shampi, creme, trucchi, ecc...) sono contenute delle sostanze cancerogene, in particolare i PARABENI (conservanti a basso costo), la PARAFFINA (nelle creme idratanti crea solo film "illusori" senza andare a nutrire realmente la pelle) e i SILICONI (usati soprattutto nei primer -le donne mi capiranno-).

Sono estratti del petrolio, ed è come se per farci belli e profumosi ci spalmassimo addosso del simpaticissimo petrolio, non una grandissima trovata no?!!

Leggete le etichette dei prodotti prima di acquistarli (anche se sono scritte tamente in piccolo da poter perdere la vista da un momento all'altro) e anche le etichette dei prodotti che avete a casa e in caso cambiate i prodotti!

Informatevi su internet, ci sono un sacco di articoli a riguardo!

Ok ora probabilmente la Lambertucci mi prenderà per scrivere nel suo giornale "Vivere Sani e Belli"...

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L'ultima merenda della kinder

Voci di corridoio dicono che abbia la sorpresa...

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Il Lunedì dei buoni propositi

Il Lunedì è un fantastico giorno...sia chiaro SOLO PER INIZIARE A FARE QUALCOSA, come ad esempio la dieta o l'attività fisica.

Quando decidi di iniziare qualcosa, qualunque cosa, il giorno predestinato è chissà come ma sempre il lunedì! Avete mai iniziato, o almeno pensato di iniziare qualcosa cosa di mercoledì? O di sabato? Non so voi ma a me non è mai successo!

E poi cosa fai la domenica che lo precede? (siamo onesti anche il sabato e il venerdì)

Ti "spacchi" letteralmente! Se ad esempio il lunedì ricomincerai a correre passerai il weekend seduto sul divano al massimo a pigiare il tasto del telecomando per fare zapping; se invece il lunedì inizierai la dieta mangerai qualsiasi pietanza ipercalorica, dalla parmigiana di mamma al Mc menù grande con salse, passando per i cannelloni con la besciamella di zia Anna, la pizza supercondita con gli amici, le patatine fritte, i profitterol, pane e nutella, cioccolatini, caramelle gommose...giustificandoti con queste santissime parole "tanto lunedì inizio la dieta!".

Finalmente arriva il fantastico LUNEDI' DEI BUONI PROPOSITI quando fai tutto perfettamente, il problema inizia il martedì perchè la voglia svanisce improvvisamente e cosa facciamo? Iniziamo ad essere creativi sfornando scuse pazzesche che non stanno nè in cielo nè in terra!

Ecco io molto probabilmente settimana prossima ricomincerò a fare jogging (volevo anche iniziare la dieta ma poi mi sembrano troppi buoni propositi tutti insieme)...devo assolutamente aggiornare la mia lista per non andarci:

#...
#45= ho male al ginocchio
#46= sono stanca
#47= ho lavorato troppo oggi
#48= fa freddo
#49= fa caldo
#50= ho l'i-pod scarico
#51= è troppo umido mi si rovinano i capelli
#52= ho le occhiaie, non vorrei far spaventare qualcuno
#53= oggi sono un cesso, meglio non andare a correre, metti che incorcio un ragazzo carino 
#54= devo cambiarmi lo smalto
#55= ho appena fatto uno spuntino perchè avevo troppa fame e adesso chi corre?
#56= non ho nulla da mettere
#57= la piega mi è uscita troppo bene per rovinarla
#58= ho dei capelli orrendi
#...
...

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Le INSOLITE domande

I familiari a Natale, la cugina di tua madre che chiama a casa che chiama a casa ogni settimana, gli amici dei tuoi che ti rivedono dopo un sacco di anni che iniziano a parlare dicendo "mi ricordo di te quando eri alta più o meno così" ma dei quali non conoscevi manco l'esistenza, è mai possibile che fanno tutti le stesse domande?!

Sei all'università, non importa che facoltà hai scelto (anche perchè se glielo dici non hanno la minima idea di che si tratta), appena ti iscrivi non incominci nemmeno le lezioni che già iniziano a chiederti:

"Ma quando ti laurei?"
Una volta laureato, ovviamente la domanda è:
"Hai trovato lavoro?"
Quando trovi lavoro:
"E il ragazzo?/E la ragazza?"
Ti fidanzi e:
"Ma quando vi sposate?"
Vi sposate:
"Quando fate un bambino?"
Fate un figlio e:
"Quando fate un fratellino o una sorellina al bimbo?"
........


Ma possibile che non potete farvi n'anfiteatro de cazzacci vostri?!

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Semplici regole per essere trendy su FB

•   Se hai almeno una foto al cesso sei una persona di tendenza, sei davvero very very cool se nella foto al cesso non sei da solo!

• Salva sulla tua bacheca tra i 5 ai 10 fratelli, ma raggiungi il top se hai una nonna o un nonno della tua stessa età!

• Posta link profondi sull'amore vero, dopodichè troieggia a destra e a manca fidanzandoti e sfidanzandoti ogni 3 giorni senza però dimenticarti di aggiornare la situazione sentimentale!

• Rendi più interessanti le tue noiosissime giornate postando foto di qualsiasi pietanza mangi. Mi raccomando aggiungi un filtro alla foto per rendere i tuoi piatti adatti davvero accattivanti e soprattutto scrivi ogni volta il nome del piatto, non vorrai mica che i tuoi amici non riconoscano un piatto di penne al pomodoro!?
• Mi raccomando posta dei link profondi e commoventi ogni tanto o passerai come una persona senza cuore. Per farti capire il genere di link ecco a te qualche esempio: ......................... no non ce la faccio a riportare alcune frasi, mi è venuta la dermatite solo alla lettura di due citazioni, chiedo perdono!

• Posta la foto del tuo outfit ogni sra prima di uscire e scrivi anche dove passerai la serata, di sicuro farai morire d'invidia chi invece rimarrà a casa per criticare il tuo abbinamento di colori!  

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Certe persone proprio non le capisco

Mettere una citazione profonda vicino alla tua foto profilo di Facebook non farà di te una persona intelligente, soprattutto se nella foto hai una DUCK FACE, ovvero un culo di gallina RUGOSO al posto della bocca. Sembrerai profonda quanto una pozzanghera marrone, brillante come il brillante di un anello

delle patatine di sottomarca e acuto come la nota stonata di un cantante neomelodico.

Mi chiedo il perchè di tutto ciò, forse avete una faccia da culo e allora volete riparare apponendo una bella frase con un significato sfolgorante e intenso? Forse sperate di ricevere più LIKE nonstante gli occhi rossi, l'espressione da idiota e la fogliolina di insalata bastarda che si è infilata a tradimento tra l'incisivo e il canino?

Proprio non lo capisco,come non capisco che senso ha postare link depressi o scrivere stati piagnucolosi, Zuckerberg non ha certo ideato Facebook per frignare, per quello ventoridici anni orsono Mr Kleenex ha inventato i fazzoletti e credetemi che ci sono di stoffa o di carta, bianchi, colorati, con i fiori, le stampe o i ricami!

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